Rokon szakma

Még nyáron történt az eset. Ilyenkor fehér pólóban vagyok, amelyen kékkel ez a vastag felirat van: szélvédő javítás.

Éppen a tescoban az üzletsoron beszélgettem egy ismerőssel, mikor egy korombeli párocska lépett oda hozzám. Látják a reklám feliratot a felsőmön, és azt szeretnék megkérdezni, akvárium tetejére vágok e üveglapot. Vissza kellett kérdeznem, hogy mibõl szeretnék, szélvédőből?

Persze nem abból akarták, hát üvegeshez invitáltam őket.

A parkolás művészete

Mosonmagyaróvári történet.

Éppen egy ismerősömmel beszélgettem a javító sátorban az autóm mellett, mikor a sátor bejáratával egy vonalba eső parkolóba állt be egy opel vectra. Mindennapos eset, hogy ide állnak az autóval, fogalmam nincs miért, ezzel nem kicsit akadályozzák a sátorba való beállást, de hát ez van, senkinek nem szólok miatta, kijelölt parkolóhelyre teszik szabályosan az autót teljes joggal. Nem ez a lényeg.

Autó leparkol, a hölgy sofőr bemegy a tescoba.

Ismerősömmel elmélyülten csevegünk. Aztán arra figyelek fel, a vectra kurta-furcsán a ponyva mellett leledzik már. A hölgy kézifék és sebesség nélkül hagyta ott a verdáját, ami a sátor mellé gurult. Szerencsére nem az autómnak és nem a sátor vas vázának koccant.

Vásárlás után a nő még tőlem kérdi, mi történt az autójával. Szerencséjére semmi, mert a kerék biztos el volt még fordulva, és kikerült minden akadályt az opel. Ha már a gazdája cserben hagyta, majd ő vigyáz magára!

Ui.:3 hét múlva itt a karácsony, már előre izgulok, idén milyen meglepetésekben részesítenek egyes ügyfelek!

Aki előre dolgozott nekünk

Érden történt a durva eset.

Kollégánkhoz egy citroen C4-es sorjázott oda fiatal párocskával. Csajszi magyarázza:

 -Kaptak egy követ a szélvédőre, és szeretnék megjavítatni a sérülést. De az apukája már előre dolgozott az üvegen, hogy a szélvédősnek már csak annyi feladata legyen, töltse fel a felverődést "valami üveggel".

Ekkor még mit sem sejtve lazán indult kollégánk az autó felé, hogy szemrevételezze, miről is van szó, de a látvány minden elképzelést felülmúlt!

A kagylós felverődést flexxel kivágták az üvegből! Pontosabban belevágtak az üvegbe, 2 cm szélesen, 5-6 cm hosszan, kb az üveg vastagságának a feléig mélyítve, így szerették volna kivágni a sérülést!

Kollégánk feltette a plátói kérdést: Mégis milyen megfontolásból vágtak bele a szélvédőbe?

A leányzó - ekkor még lelkesen - magyarázta, az ő apukája autószerelõ (!), és ő mondta, hogy ezt így kell csinálni, és most már csak a töltő anyag kell a lyukba. Hidegzuhany volt a párnak, mikor megtudták, ez a javitás valójában nem így történik, és ez a barbár művelet után szélvédőt kell cserélni!

Azért én megkérdeztem volna, hol tanulta ezt a javítási technológiát, mert lehet, hogy így kell csinálni, DE HOL?

Még akkor sincs erre már más megoldás, ha az új üveg kb 110 ezer ft, mert ennyi az új ára. Köszönjük meg apucinak!

A csaj remegõ kézzel, szitkózodva adta át párjának a slusszkulcsot, vezessen hazafelé, mert ő most nincs olyan idegállapotban, hogy bevállalja a hazautat.

De kár, hogy nem láttam, mikor apuka éppen flexeli a szélvédőt! Kemény látvány lehetett, de az öreg profi volt, mert azt tudni kell, hogy nem repedt el az üveg a hőtől, ami nem semmi!

Buzgó

Ismét egy furcsa emberrel hozott össze a sors.

A minap megállt nálam egy fiatalember, hogy ugyan nézzem már meg a szélvédőjét.

Azonnal láttam, hogy egy javított sérülésről beszélünk és mondtam neki: nem tudom jobban megjavítani, de nem is kell.

- Akkor jó, mert tegnap is ezt mondták. (mint később kiderült,már a páromtól is megkérdezte)

Miközben körbejárja az autót meséli, hogy nemrég vette a paripát és ahogy a hátsó szélvédőhöz ér, furcsa ötlete támad:

- Nézd meg lécci a hátsó üveget is, hátha találunk rajta felverődést!

- Kötve hiszem, ugyanis edzett üveg lévén azonnal berobban,ha követ kap.

- De azért nézd meg lécci!

- De mit nézzek, nem lehet rajta kőfelverõdés, és oda nem is nagyon szokott felverődni!

- Ok. Értem. És az oldalüvegen?

Erre már nem is válaszoltam, csak jó utat kívántam és beültem a kocsiba, mert ennél minden jobb!

Karácsonyi marhák

Vannak emberek, akik egy évben kb. kétszer ülnek volán mögé, karácsonykor és húsvétkor, azt is csak szökőévekben. Õk azok, akik ilyenkor azt sem tudják, hol vannak, miért vannak, és mit is csinálnak. Tõlük rettegünk az utakon. És õk azok, akik furcsábbnál furcsább helyzetekbe kerülnek autóikkal!

Ez történt a legutóbbi ünnepek elõtt is Mosonmagyaróváron.

Éppen végeztem egy munkával, elszámolok az ügyféllel, amikor idős bácsi odalép. Segítséget kérne, nem indul a masina! Kérdem tőle, lemerült az akkumlátor? Szerinte nem, mert hát ezzel az autóval jött, biztos nem.

De erre rákontráz az ügyfelem, az nem jelent semmit, hideg van, lehet, hogy éppen itt a parkolóban adta meg magát. Milyen idős az autó? 4 éves, és csak 10000km van benne, adja a választ a papa.

Akkor az akkumlátor nem valószínű. Következõ kérdésünk, de megfordul egyáltalán a motor? Á, nem, sőt, meg a slusszkulcs se fordul el. Hát kiderült, kormányzáron volt az autó! A bácsi még nem találkozott ezzel a jelenséggel...

Másnap, szombaton óriási mennyiségű hó esett le az országban. Délutánra kb 7-8 cm fedte az utakat.

 Hasonlóan az előző esethez, ekkor is épp elszámoltam a kuncsafttal, nénike kér segítséget. Befagytak az autó zárjai, nem nyilnak az ajtók. Nem tudnék-e rajta segíteni? Már befújták segítőkész jóemberek jégoldóval, olajjal, de akkor se működik a zár.

Az ügyfelem ment segíteni, aztán jött vissza mesélni:

 Elkísérte a hölgyet az autójukhoz, férje ott várta. A két öreg szinte táncolt a verda körül, most mi lesz, hogy mennek haza? Ügyfelem bedugja a kulcsot a zárba, tényleg nem fordul el. Próbálja az anyósülés felöl, itt sem fordul el. Gondolkodik. Szóljon inkább Uri Gellernek, intézkedjen, muköggyé má te zár! Aztán megpróbálja a tanksapka ajtaját, az se nyílik. Gondolkodik.

Aztán kérdez: ez a maguk autója? A két öreg felháborodva magyarázza, persze hogy az õ autójuk, hát megismerik! Srác gondolkodik. Újra felteszi a kérdést: de ez biztos hogy a maguk autója? A házaspár még jobban háborog, hát persze hogy a mi autónk! És elkezdték letakaritani a havat az autóról, bizonyítva igazukat, ekkor nézik-

"Hééé, ez nem is a mi autónk!"

Ugyanezen a napon történt az igazi gyöngyszem!

Pasas végzett a vásárlással a Tesco-ban, cuccokkal vonul a parkolóban, megy az autójához. Észreveszi, amint egy autó szeretne kitolatni, de a nagy hóban elpörög a kerék. Csávó kiszól a kormány mögül, legyen már olyan kedves megtolni az autó elejét. A pali segítőkészen betámaszt, megnyomja az autót ami meglendül és kigurul. Egyenesbe tolat, sofőr kiszól: köszönöm szépen, boldog karácsonyt! És elhajt. A pali néz utána és akkor döbben rá! Ez az én autóm volt! Elkötötték a bringáját, és még segédkezett is benne.

Hát no comment!

Teljesíthetetlen kérés

Érden a kollégámmal várakozó állásunkat egy piros suzuki törte meg. Társam odalépett tárgyalni, abban a pillanatban befutott egy fiat 127-es veterán autó.

 Nyugdíjas öregúr kiszáll, kérdem miben segíthetek. Mutatja, a sofőr felöli oldalon függőlegesen össze van karcolva az üveg. Ránéztem közelrõl, és felvilágositom a bácsit, ezek a karcok sajnos annyira mélyek, a polírozás után torzitana az üveg, pont a látótérben, ezt nem szabad megcsiszolni, rosszabb lesz a szélvédő, mint volt. De az öreg már készülhetett gondolatban, mert megvolt az ötlete: igazából õt nem zavarná, ha az anyósülés felöli oldalon lenne a sok karc, vegyem ki a szélvédőt, forditsam át, igy a túloldalon lesz a karcolás! Gondolatba bevettem egy nyugtatót, és megkérdeztem, hogy hogyan? Újra elmondja a papa, õ megnézte egy egyenes deszkával, öreg autó, egyenes az üveg! Ki kell venni, meg kell forditani! És ezt komolyan is mondta! Mit lehet erre a baromságra mondani? Menjen el egy szélvédő cserés céghez, velük kell ez ügyben tárgyalni (nem vagyok irigy, õk is hadd mulassanak).Arról nem is beszélve, a belsõ visszapillantó tükör kivülre kerülne. De ez sem gond, majd a varjak és a verebek tükörbõl tudnak fésülködni.

 Hív az autója hátuljához az úriember, szeretne mutatni még valamit. Mit mondjak, kelletlenül kullogtam utána. Felnyitja a csomagtartó ajtót, hát az az üveg belülről van összekarcolva. Magyarázom neki, belülrõl nem lehet polírozni több okból sem.

 És ebben a pillanatban lépett oda a kollégám, hogy a piros suzuki majd késõbb visszajön. Oké. Na, az öreg biztos idefelé a rádióban a Locomotív GT-tõl vagy a Rapülöktől a Nem adom fel című dalt hallgatta. Az egyik kezét a csomagtartó ajtón nyugtatta, a másikkal mutat előre: akkor meg lehetne fordítani az üveget? Ezt látni kellett volna! Még hallottam is, ahogy kollégámnak leesett az álla! Kérdezte is: hogyan? A hátsót üveget az elsőre cserélni? Kicsit félreértette, későn kapcsolódott ebbe a komoly beszélgetésbe. Á nem, csak az elsőt kell megfordítani, jobbról balra... Rossz helyen van a karcolás,az úriember szeme előtt, hát nem láttad??? Újra koppant az álla. Aztán csak annyit mondott a társam: az biztos nem fog menni.

Hát nem tudtuk meggyõzni az öreget, láttuk rajta. Nem tudom, kit zaklatott még a butaságával.

Aki eldöntötte

Keszthelyen történt az eset, hogy begurult a sátor mellé egy szürke combo és egy jólszituált, fehérszakállú, szemüveges öregúr kiszáll és mondja:

-Már voltam a párjánál a múlt héten ezzel a felverődéssel és tanácsára jártam az Allianz Hungáriánál, ahonnan javításra küldtek vissza. Viszont én ki szeretném cseréltetni, úgyhogy kérem adjon egy igazolást, hogy NEM JAVÍTHATÓ a felverődésem.

Mivel teljesen szokványos, csillag felverõdésről beszéltünk, az ütő is megállt bennem és visszakérdeztem:

-Mit teccik parancsolni?! Hazudtoljam meg magam és a szakmát?!

-Máshogy nem cserélik ki és ÉN már eldöntöttem!

Perceken át próbáltam meggyőzni, hogy mekkora hülyeséget csinál, ugyanis gyári volt az üvege, nem is látótér, és részletesen taglaltam, hogy a cserélt szélvédővel vásárolt autóm beázik, párásodik és néha fütyül nagy sebességnél. Mivel nem sikerült hatnom ... agyára, bedobtam az adu-ászt:

-Ha kicserélteti 10-20% önerővel be kell ugrania az árába, míg a javítást önerő és bónusz-megvonás nélkül térítik.

Nem jött be, mert Ő már eldöntötte. Szivem szerint beszóltam volna neki, hogy én inkább a családomra vagy magamra költeném ezt pénzt, de láttam rajta így is duzzog és még én vagyok a szemétláda, ezért csak otthagytam fortyogni és próbáltam magam nyugtatni.

Tanulság annyi, hogy istennek nagy az állatkertje, csak túl alacsony a korlát és a szélvédő cserét továbbra sem javasoljuk!

Egy kérdés a javából

Mosonmagyaróvári eset, a legelső napomon. Milyen nap is volt? Ja tényleg, április elseje, bolondok napja...

Éppen az autómban ücsörögve könyvet olvasva várakozom, amikor gyalogos öregúr megáll előttem, és kérdi: kőfelverődés javítás? Mondom neki, az, az, és közben kiszálltam, odaaraszoltam mellé. És hol a műhely? -jött a következõ kérdés, mire magyarázom, hát itt a sátor, be kell gurulni az autóval, helyben lejavítom. Újságolja az úriember, ezüst opel astrája van, és vannak ilyen kőfelverődések...és mutogat a motorháztetőre! Nézek rá okosan, és mielõtt belemelegedne a gondjába, közbevágtam, bocsánat, nem a motorháztetőn, a szélvédőn javítom a kőfelverődést. Erre megkérdezte, melyik az a szélvédő! Hűha! Magyarázom neki, az az ablak, amin kinéz vezetés közben. Ja, azon nincs kőfelverődés. És elsétált.

Vigyázat, jogosítványa van!

Baleset a munka előtt

Azt hittem, a  kutyaharapásos esetemnél nem jöhet rosszabb, pedig mégis.

Csapadékos időben nem tudunk repedést javítani, szinte lehetetlen kiszáritani a vizet. Ezért, ha van rá lehetőség, fűtött garázsba küldjük pár napra az autót, és ott le is javítjuk. Így indult a reggelem, két címre mentem, a másodiknál történt a dolog. Családi ház, alatta a garázs. Az ügyfél kinyitja a garázskaput, tök sötét volt odabent, ablak sehol, de ha lenne se érne semmit, mert mintha lomis helyiségbe léptem volna, úgy tele volt mindenféle szemétre vagy tűzre valóval. Középen, orral befelé áll a jármű. Mondom a srácnak, leellenőrzőm, van e még víz a repedésben. A jóember felajánlja, addig csinál világítást. Elindulok a sötétbe az autó elejéhez, gondoltam, addig lemálházom a cuccaim, így aztán lazán belesétáltam a nyitott aknába. Mint a rajzfilmekbe, beleléptem az aknába, és eltűntem a mélybe. Ekkor kiabál kedves megrendelőm: "Jaj, beleestél az aknába?" El is felejtett szólni, hogy vigyázzak.

Kössssz, öcsi! Szerencsére pont a lépcsőre estem, a két csuklóm és egyik térdem zúztam meg, de sokkal rosszabbul is járhattam volna. A meló végén nemcsak a ragasztót, a vérem is törölhettem a szélvédőről.

Telefonos aranyköpés

A céges telefont mindig így veszem fel: Szélvédőjavítás, tessék!

Nőszemély a túloldalról: "Jónapot kivánok! Jaj, bocsánat, nem magát akartam hívni, téves. Itt állok a tesco parkolóban egy ponyva mellett, az van ráirva, kőfelverődés javítás...."

Mondtam neki, az is én vagyok.